Я буду питаться
Зернистой икрой,
Живую ловить осетрину,
Кататься на тройке
Над Волгой-рекой
И бегать в колхоз
По малину»
(С. Маршак, «Мистер Твистер»)
Однажды Губернатор Пензенской области Иван Александрович Белозерцев спал в свой постели и снился ему странный сон. Будто бы сидят они однажды с мистером О`Долли в кафе «Уют», что напротив городской администрации, пьют пиво «Гиннесс» и обсуждают ближайшее будущее Великой Буртасии:
– Кстати, как тебе моя концепция развития буртасского туризма? – между делом интересуется Иван Александрович.
– Да говно полное, – задумчиво глядя в окно небрежно отвечает мистер О`Долли, – твоя концепция предполагает совершенно неверное позиционирование. Гуси, утки, цесарки – это конечно хорошо. Но на них нужно не смотреть, а кушать. А уж идея «организовать размещение гостей в домах местных жителей при их согласии» – это вообще полный бред. ИМХО, все должно быть с точностью до наоборот: не ПРИ согласии местных жителей, а ПРОТИВ согласия местных жителей!
– Как это? – удивляется Губернатор, – Как это «против согласия местных жителей»? Это же этот… Как его… Беспредел!
– Вот именно – «Беспредел»! – хлопает в ладоши мистер О`Долли, радуясь, что Губернатор сам, без подсказки нашел нужное слово, – Беспредел – это как раз то, что нужно современному туристу, истосковавшемуся по приключениям на самоизоляции!- Слушай сюда и запоминай, – мистер О`Долли заказывает еще и водки и Губернатор весь обращается в слух, – мы организуем в Буртасии квесты под общим названием «Гражданская война». Туристические группы формируем по политическим пристрастиям: «белые», «красные», «зеленые». И они едут грабить и жечь деревни, отнимать не только гусей-уток, но и крупный рогатый скот. Или искать спрятанное кулаками зерно – это же так увлекательно! Разумеется, все при активном сопротивлении крестьянства – война всех против всех – реализм, реализм, и еще раз реализм!Да, кстати – в сельских районах для реализма, как и во время «гражданской» вводим «сухой закон» – никакого привозного алкоголя, только самогон местного производства! Который еще нужно найти при обысках, либо купить в шинках за огромные деньги. Представляешь – обычный деревенский самогон продается по цене элитного шотландского виски! 100500 процентов прибыли! И заметь: никаких онлайн-касс, никаких, блять, акцизов – весь доход идет…
– Куда идет? – Губернатору идея мистера О`Долли нравится все больше и больше, он буквально очарован ею.
– Идет – куда надо идет! Но, не выходя за пределы области!
– Э, стоп! – пугается Губернатор и показывает пальцем наверх, – А?
– Я тебя умоляю! – мистер О`Долли, однако, совсем не собирается умолять Губернатора, – У вас в танковом училище была «Политэкономия»? Ты читал «Капитал»? Ну-ка быстро вспоминай, что там написано? Ну, если не помнишь – погугли.Губернатор гуглит и находит нужную фразу:- «При 300 процентах нет такого преступления, на которое капитал не рискнул бы, хотя бы под страхом виселицы».- Ну вот видишь, – хлопает его по плечу мистер О`Долли, – ну, повесим для острастки на Соборной площади десяток-другой, это ж никого не остановит.
Зато ты прослывешь строгим и принципиальным Губером, в Кремле это оценят.Но самогон, утки-гуси – это не главный источник прибыли. Гораздо больше можно заработать на секс-туризме. Эти, которые, на трассе или по вызову уже приелись. А вот поймать в лесу после трехдневной погони, или после ожесточенного боя занять с отрядом село…. Ну, ты понял! А какие порнофильмы можно снимать! Или транслировать онлайн! Бангкок и разные там германские «Даст ист фантастишь!» идут в жопу!А представляешь, сколько будет блядей желающих подзаработать в этих ролевых играх? Самых элитных – от Бузовой до Собчак! Да очередь из них будет от Спасска до Спасской башни Кремля!Кстати, помнишь, еще в начале 2000-х был один перец, который рулил «Пензенской правдой». И который написал, что в Пензенской области работает 300 тысяч проституток. Над ним тогда еще все смеялись, но ему все было как с гуся вода. И по большому счету он был прав. Надо его найти и снова поставить главредом. А этих шнайдеров-шишкиных – в шею! Моралисты хреновы…И правительство надо основательно перетрясти накануне таких серьезных дел. Председателем – Беспалова, у него и авторитет, и связи и опыт. Зампредом, курирующим направление – Стрючкова. Ничё, что под домашним – мастер-классы можно проводить и на дому.
– А Ларису оставляем? – вступается за свою любимицу Губернатор.
– Конечно, – идет ему навстречу мистер О`Долли, – «мамкой» будет. Я ж те говорю – очередь будет от Спасска до Москвы. А это народ капризный, с каждой надо будет условия обговорить, чтобы и их не обидеть, и про себя не забыть. Лучше ЛЮ с этим никто не справится. Ну, а если заартачится кто – Владиславыч на них быстро компромата нароет!
– Какой же на блядей может быть компромат? – удивляется Губернатор.
– Э, не говори, брателло – начинает просвещать Губернатора мистер О`Долли, – еще как может: недвижка за рубежом, счета в оффшорах, подставные фирмы… Но самый убойный – это пригрозить распустить слух, что они на закрытых корпоративах пьют кровь христианских младенцев. Саня мастер на такие штуки – действует безотказно! Они же на утро ни хуя не помнят, что там пили на корпоративах…Мистер О`Долли замолкает и несколько минут задумчиво смотрит в окно. Затем разливает по полному стакану водки и продолжает:- Только хуйня все это. Мелочь.
– Как хуйня? – губернатор холодеет и едва не падает в обморок, – Ты же так красочно все обрисовал! Нет, я этого не переживу! Я щас пойду и повешусь, бля!
– Да сядь ты, – мистер О`Долли с трудом усаживает рыдающего Губернатора снова за стол, – сядь и слушай.Все это хуйня и мелочь. Так себе, для первоначального накопления капитала. Но главное – впереди. Точнее – гораздо далее в прошлом, чем гражданская война.Главные враги Руси были кто? Правильно – половцы и печенеги. Поэтому в Пензе, на месте снесенных домов по программе переселения из ветхого и аварийного жилья по этой же программе строим Киев в натуральную величину. И «заманиваем» сюда «половцев» и «печенегов». А для защиты Киева приглашаем варягов.Ты хоть представляешь, сколько найдется желающих побыть половцами и печенегами и пограбить Киев? Ты даже не представляешь сколько! И какие бабки они готовы будут заплатить! Я уже прикинул – с «половца» берем тысячу евро в сутки (это без еды и проживания), а с «печенега» – полторы. Плюс оружие, конь, сбруя – все тоже наше, местного производства. С варягов, которые будут Киев оборонять берем по пять тысяч
.- Не многовато ли с варягов? – сомневается Губернатор.
– Нормально. В Норвегии если че – самый высокий уровень жизни в Европе, там обычный ихний слесарь поболе иного нашего Губернатора получает.Но и это еще не все. Когда разборки достигают своего апогея, дабы возвеличить этот наш буртасский Киев и помочь ему выстоять, мы устраиваем повторное крещение Руси. Представляешь? Повторное крещение Руси! То есть, по факту – перезагрузка Православия! Пенза становится Третьим Римом, со всеми вытекающими!
От услышанного губернатор холодеет и на этот раз все же падает в обморок. Но ненадолго.Он чувствует, что кто-то трясет его за плечо и бьет по щекам. И просыпается. Рядом с кроватью стоит мистер О`Долли, непонятно как проникший в его спальню. Впрочем, после половцем и печенегов Губернатор уже ничему не удивляется.
– Хватит дрыхнуть, пошли лучше вмажем! – предлагает мистер О`Долли.
– А повод какой? – интересуется Губернатор.
– Как это какой? – возмущается мистер О`Долли, – День Пионерии!
И они быстро идут в ближайший «Караван».Навстречу им попадается только что откинувшийся с зоны Альберт Герасимов, который вместе со съемочной группой РЕН ТВ, ведром краски и кисточкой идет писать очередную надпись на губернаторском заборе.Губернатор пытается проскочить мимо, но Герасимов замечает его, хватает его за рукав и начинает возмущенно выговаривать:
– Слышь, брателло! Ты когда поставишь забор нормальной стороной? Ну неудобно же писать епть! Надо мной уже все смеются!
– Надо мной еще больше смеются! – парирует Губернатор, – И закрашивать твои надписи тоже неудобно. Но поменять руки никак не доходят! Ну, извини, епть!
– А ты почитай «Приключения Тома Сойера» – советует Герасимов Губернатору, – там есть отличный совет как правильно красить заборы!
– «Том Сойер», «Том Сойер», что-то знакомое, – пытается вспомнить Губернатор, – это кто? Пионер? Тимуровец?
– Тьфу, дебил! – плюется Герасимов и в крайнем раздражении идет писать на заборе.А мистер О`Долли хватает Губернатора за другой рукав и тянет в «Караван»:
– Идем, идем! А «Тома Сойера» прочти – там действительно есть ценный совет как красить заборы, а то один заебёшься ведь…Друзья покупают водки, «Гиннесса» и незамысловатой закуски. И идут бухать в густые заросли, которые бурно разрослись вокруг заброшенного завода им. Фрунзе. И у них заходит разговор о втором губернаторском сроке. И мистер О`Долли говорит Губернатору:
— Не ссы, если чё, трудоустроим. Пойдёшь ко мне в штат?
— Кем? — как утопающий за соломинку хватается за предложение Губернатор.
— Криэйтором.
— Это творцом? — интересуется Губернатор — Если перевести?
Мистер О`Долли мягко улыбается:— Творцы нам тут на хуй не нужны. Криэйтором, Ваня, криэйтором.
P.S. С Днем Пионерии, зайчуганы!
