Однажды Губернатор Пензенской области Иван Александрович Белозерцев спал в своей постели и снился ему странный сон. Будто бы сидит он однажды на заседания областного Правительства, и смотрят они всем Правительством сверхсекретную видеозапись коронации Александра Дмитриевича Рогожкина, тайно сделанную в Обкоме КПРФ и купленную за большие деньги.
На записи видно, как в Обкоме проходит собрание т.н. «лесных братьев», т.е. тех, кто отмотал срока в поселке Лесном:
Александр Павлович Ермаков – 4 суток;
Александр Владимирович Смирнов – 7 суток;
Виктор Александрович Хомец – 10 суток;
Александр Дмитриевич Рогожкин – 20 суток.
А протокол собрания ведет находящаяся в федеральном розыске Юлиана Вячеславовна Котова.
– Ну, что тов. Рогожкин, – говорит председательствующий тов. Смирнов, – у тебя самый большой срок, тебя, стало быть, и коронуем – все по справедливости и по понятиям. Кто «За»? «Против»? Единогласно! Что ж, поздравляю!
И все дружно начинают поздравлять Александра Дмитриевича.
– Протокол и удостоверение я тебя сейчас оформлю, – говорит Юлиана Вячеславовна, – ну а наколки сам сделаешь. И про обща…, то есть про партвзносы не забывай – через тебя теперь большие деньги пойдут – рэкет там, откаты…
– Да, кстати, – вспоминает многоопытный Виктор Александрович, – вам с Ермаковым обязательные работы теперь отрабатывать нельзя – не по понятиям. Надо будет каких-то лохов нанять – ну, я подыщу.
– Ну а теперь звони Губернатору, забивай стрелку, – подытоживает разговор Александр Владимирович, – областное Правительство первым делом надо обложить. Процентов десять с оборота я думаю нормально будет.
– И про партвзносы, про партвзносы не забывай, – снова напоминает педантичная Юлиана Вячеславовна.
На этом запись обрывается. А в телефоне Губернатора раздается звонок. И он несколько обреченно берет трубку:
– Да, я. Хорошо, сейчас буду.
Он кладет трубку и еще более обреченно говорит собравшимся:
– Все. Стрелку забили. На плотине.
– Почему на плотине? – удивляются в Правительстве, – Почему не в кабаке каком гламурном епть?
– Ах, я знаю, я знаю почему на плотине! – щебечет Вице-губернатор Лариса Юрьевна Рябихина, – Я такое в кино видела – там одного несговорчивого ногами в тазик с цементом – и в воду!
– Не каркай! – одергивает ее Губернатор и торопливо идет к выходу боясь опоздать.
– Брателло! – кричит ему вдогонку ИО Министра финансов Любовь Михайловна Финогеева, – Больше чем на восемь процентов не соглашайся, больше никак нельзя – не потянем! Если больше – можешь сразу головой в омут.
Уже из машины Губернатор звонит своему лучшему другу мистеру О`Долли:
– Слышь, брателло – а меня там не грохнут?
– Да считай, что уже грохнули, – усмехается мистер О`Долли, – идею им, кстати, Лариска подкинула – ногами, говорит, в тазик с цементом – и в воду. Но ты не ссы – похоронят зато с почестями. Я тут одну фирму нашел в Никольске – они про это дело рекламный ролик снимут, а в качестве твоего гонорара все расходы по погребению возьмут на себя. Ты там по сценарию говоришь: «Какой хороший цемент – совсем не отмывается!» А вокруг в это время девчонки симпатичные пляшут. В общем, уйдешь красиво, главное – слова не забудь.
За разговором машина Губернатора подъезжает к плотине. Губернатор выходит и видит Александра Дмитриевича Рогожкина в окружении известных и влиятельных людей – сенаторов и федеральных министров. Но на Губернатора никто не смотрит и не здоровается с ним. Он пытается заговорить с Александром Дмитриевичем, но тот не хочет его даже слушать:
– Да отвянь ты, гнида, со своими восемью процентами – нам Олег Владимирович девять с половиной обещал и большинство в Заксобре! Ступай вон к пацанам, они тебя оприходуют.
И показывает на сидящих на краю плотины Сергея Сергеевича Падалкина и Виктора Александровича Хомца. Сергей Сергеевич чистит автомат «томпсон», а Виктор Александрович размешивает в тазике цемент.
– Давай становись, – говорят они Губернатору, – текст не забыл?
– Помню, – отвечает Губернатор, – а ботинки снимать?
– Снимай, – усмехается Виктор Александрович, – и носки тоже!
Губернатор начинает послушно снимать ботинки и носки.
– Ты что, дебил? – удивляется Сергей Сергеевич, – Он же шутит! Давай надевай обратно, а то босой еще простудишься епть!
Губернатор послушно надевает носки и ботинки и становится в тазик.
– Ну что, пристрелим его сначала, или прямо живым сбросим? – интересуется Виктор Александрович.
– Да что ж мы, звери, что ли какие? – отвечает Сергей Сергеевич, – Конечно пристрелим!
И передергивает затвор «томпсона».
– 11,43! Больно-то как! – успевает подумать Губернатор, – Не могли суки из «калаша» кончить!
И от грохота автоматной очереди Губернатор просыпается. Некоторое время лежит в кровати, ощупывая себя. Никаких отверстий диаметром 11,43 мм на теле вроде бы нет, но после вчерашнего застолья по случаю 8-марта дико болит голова. Губернатор вспоминает, что на кухне у него осталось полбутылки водки и с трудом идет на кухню похмеляться.
А на кухне его супруга Раиса, несмотря на ранний час, стирает в тазике его губернаторские носки. И завидев мужа немного удивленно говорит:
– Ты смотри, какой хороший цемент – совсем не отстирывается! Знаешь, у меня есть одна знакомая фирма в Никольске – надо бы им предложить с твоим участием рекламный ролик снять!
