Сегодня, 20 апреля – день цирка.
У меня с цирком связано несколько весёлых и смешных историй. Вот одна из них, которая произошла около 20 апрелей назад в старом Пензенском госцирке на ул.Плеханова.
Пришли на представление всей семьёй. Накануне была пятница, поэтому пировали у друзей, отсюда слегка мятый фейс. Но держусь солидно, не похмеляюсь. Жую бубль-гум.
Первое отделение прошло стандартно: воздушные акробаты, жонглёры, весёлые клоуны стучат друг друга по башке надувными кувалдами Вагнера – весело!
Второе отделение – львы и тигры братьев Запашных. Тоже отработали на пять и даже никого не съели. Зал в восхищении, молотит в ладошки, как из пушки. Львы и тигры лениво поглядывают вокруг себя и высматривают добычу за сеткой. Довольные и недоступные зрители расслабленно показывают хищникам язык.
Затем всех кошек удалили с манежа. А дрессировщик (не помню, Эдгард или Аскольд, а может и третий кто) объявляет залу новую забаву: кто хочет зайти в клетку со львом и показать свою храбрость. Дурацкое мужское эго, – любимая женщина увидит, что мне не слабо! – забурлило и ударило в голову, как шипучее шампанское, которое пили накануне у друзей. Не успел сказать сам себе “Стоп!”, как уже ноги понесли меня к клетке. Дрессировщик обрадовался и радушно открыл железную дверцу.
“А вот и наш храбрец”, – радостно объявил погонщик крупных кошек и немедленно вручил мне стек и хлыст. Затем предложил немедленно научиться щёлкать этим хлыстом, что я и сделал с пятой попытки. Залу уже смешно – какой нелепый “подставной”!
“А теперь мы оставим нашего друга со львом одного в клетке. Не бойтесь, мужчина, лев Вас всего не съест – ботинки оставит. Что это Вы побледнели, может выйдете наружу?” – и снова шутки-прибаутки, зал ржёт со смеху. А мне вообще не до смеха. Я-то ожидал, что со мной в клетке останется не только лев Портос, но и дрессировщик и, желательно, какой-нибудь мужик с брандспойтом и багром наперевес. А тут все остаются снаружи, кроме льва, а я с ним – внутри? Я как-то на такое не рассчитывал! Понимаю, что влетел ногами в жир, и уже собираюсь валить из этой цирковой ловушки на свой 7 ряд, но…
…внезапно вижу напротив себя на пятом ряду всю первую смену Пункта технического обслуживания станции Пенза-1: осмотрщики, слесари, экипировщики и – мастер смены, кажется, Саша Талалаев. Приехали! Теперь попробуй, свали из этого аттракциона на 7 ряд – авторитет главного инженера Дирекции по обслуживанию пассажиров Алексеева у подчинённых будет похоронен, а на его могиле ещё и нагадят. Вот же принёс вас ветер, дорогие коллеги. С каменной рожей отвечаю шутнику-дрессировщику: “Нет, я остаюсь, мне здесь нравится”. Ржёт!
А мне вообще вот не смешно, но виду не показываю, мужаюсь. Прикидываю, как буду по клетке ото льва убегать, если что. Ну, помните, как волк это делал в “Ну, погоди?” И я вот тогда очень хорошо вспомнил!
Наскоро получаю инструктаж: в глаза льву не смотреть, резких движений не делать, стеком и хлыстом не махать. Затем меня выставляют в нужную точку манежа и за спиной хлопает железная дверца. Всё, дальше сам!
Смотрю в опилки, искоса погладываю на тоннель, по которому должен появиться лев Портос и сожрать дурня, чтобы тот больше не плодился. Сердце бьётся, как молот, остатки вчерашнего шампанского/коньяка выходят испариной. Я никогда так не боялся: когда попадал в чужом районе под раздачу местных, когда ночью шёл через кладбище, а из-под одной из могил меня окликнул пьяный гражданин, когда вызывали в Москву на очередную вздрючку по работе. Ни-ког-да!
Необыкновенные, уникальные ощущения, уверяю вас: настоящий животный первобытный ужас доисторического человека перед парой центнеров когтей, зубов и лап, ударом которых лев перешибает хребет косули – узнал в детстве, глядя в передачу “В мире животных”.
На тот момент, начитавшись эзотерической литературы про прану, чакры и энергетические коконы, начинаю пытаться раскручивать свой энергококон в виде гиперболоида вокруг своей оси. Одновременно пускаю ветры. Верю, что это меня как-то спасёт!
Портос, подошедший ко мне вплотную и снизу сурово поглядывающий на моё окаменевшее лицо, и вправду, будто что-то почуял, – то ли ветры, то ли кокон, – обошёл мой гиперболоид по кругу и попятился к тумбе. Затем запрыгнул на неё. Я мысленно перекрестился – риск быть съеденным немного уменьшился в размерах.
Я не заметил, как вернулся смешливый дрессировщик, как он заставил меня идти ко льву с кусочком мяса на стеке, кормить Портоса, а потом фотографироваться на его фоне, стоя к нему спиной. В голове звучали истории Николая Дроздова про льва, косулю и её сломанную спину.
Но всё хорошее когда-нибудь, но заканчивается. Под бешеные аплодисменты публики отправляюсь на свой 7 ряд в лоно семьи. Уверен, что все с этой комедии решили, что я – талантливо сыгравший “подставной”. Ну, кроме ребят с ПТО ст.Пенза-1.
Немедленно после окончания представления и выхода из цирка было приобретено 0,25 л дагестанского коньяку в ларьке через дорогу и выпито залпом. Отпустило.
Кстати, в тот раз мой поход в клетку на рандеву со львом снимал телеканал “Экспресс”. Наутро сюжет вышел в утренних новостях, а уже к обеду кто только на предприятии не знал про главного инженера Алексеева, которому в гости ко льву зайти – что полбутылки коньяку выпить.
То, что это не розыгрыш и не монтаж, свидетельствовала вся смена ПТО, из-за которой я вынужден был отменить отход на заранее подготовленные позиции.
С тех пор управлять работниками в цехах, среди которых были ранее неоднократно судимые, неуправляемые и просто отмороженные по жизни, стало намного проще. “Ты с Валеричем лучше не быкуй, внял? У нас “главному” в клетку к хищнику сходить, как на морозе высморкаться, так что делай, что он скажет, и не жужжи”, – так напутствовали ветераны новичков, если новички делали жесты недовольства за моей спиной.
Так что не зря я ко льву ходил.
С праздником! С днём цирка!
